|
Vyjednávání
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto,
srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí
typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a
koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Ne ne ne..."
Chlápek se teda nakrkne a začne řvát:
"Buzeranti zasr***, polibte mi prd**!"
"Počkej, nikam nechoď, to mě začíná zajímat!" |
 |
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Od malička
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu
lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit
jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení.
Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Autostop
Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou
to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal.
Po chvíli říká jeden z nich:
"Promiňte, ale musím si uprdnout."
Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:
"Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením.
"Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani
nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.
"Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme?
Opravdového panice!" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Víkendový lov
Dva chlápci sedí v hospodě a jeden povídá druhému:
"Teď o víkendu jsme jeli s chlapama z práce do srubu na horách lovit
vysokou. Akorát jsme víc pili, než lovili. Druhej den ráno, když jsem se
probudil, mi ze zadku čouhal použitej kondom. Hele, kdyby se ti něco takovýho stalo, řek bys o tom někomu?"
"Ani za boha, nechtěl bych, aby někdo něco takovýho věděl."
"Jo, nechceš si jet tenhle víkend zalovit?" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
Přepadení dostavníku
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
