|
Citrón vykoupením
Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
"Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."
"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"
"A myslíte, že to pomůže?"
"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!" |
 |
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
Katolická vana
Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce ma sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se:
"Co se vám stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého:
"Ty, vole, co je to vana?"
"Nevím, copak jsem katolík?!" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
Duch
Víme, jak je těžké dneska na něco sehnat peníze. Člen naší církve mě tuhle
oslovil s tím, že na Dušičky pořádají koncert. Řekl jsem mu, že už něco mám, ale duchem budu s nimi. Nevyvedlo ho to z míry:
"Máme lístky za 200, 240 a 300. Kde chcete, aby váš duch seděl?" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
Žid před kostelem
Žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:
"Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?"
Žid otevře oči:
"No ne, já tu umírám a oni mi dávájí blbé hádanky." |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Kázání tak trochu jinak
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenejšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelne znervozním, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervozní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil.
Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
