|
Výběr
Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř.
Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.
Rabín po krátkém šoku prohlásil:
"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem." |
 |
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Lov jelenů
Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého.
Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp
táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."
Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh,
a opravdu to bylo o mnoho snazší:
"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Kongres
Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové
technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"
Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá:
"Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je
přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"
"Ano, u vás. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se
tonsilektomie provádí řitním otvorem!" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Dva právníci
Dva právníci se potkali na obědě a jeden vypráví druhému:
"Víš, co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam
nepoctivých právníků. Ten se za půl roku vrátil úplně zničený a řekl
Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam
poctivých právníků. Skutečně za pár dní ten seznam dodal a Bůh se
rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis.
A ten anděl k tomu připsal zajímavé P.S.ko. Víš, co tam napsal?"
"Ne, nevím."
"Aha... takže tys ho taky nedostal?" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
| |
|
|
Charita
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od
nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po
telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl
zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za
nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr,
válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych
proboha měl dávat vám?" |
|
|
|
|
Poslat vtip: Emailem
|
|
